Home   >   MAGAZINO   >   ΠΙΚΑΝΤΙΚΑ   >   Οδηγίες χρήσεως ενός άντρα… απο έναν άντρα

Οδηγίες χρήσεως ενός άντρα… απο έναν άντρα

By on 06/02/2012

 

ervthseis
Δεν προλαβαίνεις καλά καλά να πατήσεις το πόδι σου στο σπίτι και το τηλέφωνο έχει χτυπήσει. Η μία κολλητή… Η άλλη έχει ανοίξει το Skype,και η τρίτη περιμένει νέα από το πρώτο ραντεβού στο MSN. Και έτσι στήνεται η Ιερά Εξέταση για να καταλήξουμε στα συμπεράσματα. “Γουστάρει ή δεν γουστάρει;”! Φράσεις, γλώσσα του σώματος, κουτσομπολιά, γύρω περιβάλλον, παπούτσι, μακριά δάκτυλα χεριών… ΣΤΟΠ! Ο άνδρας δεν είναι πολύπλοκη εξίσωση! Ένα και ένα κάνουν δύο! Γι’ αυτό κλείσε το τηλέφωνο, βγες από το msn και άκουσε τι πρέπει να κάνεις… Είναι απλό!

 

10. Ντύσου γυναίκα, όχι show-woman!

 

Πρώτoν και κύριον, ένας άνδρας δεν πρόκειται ποτέ να κοιτάξει αν η τσάντα είναι ασορτί με το παπούτσι και τη ζώνη, ούτε φυσικά θα καταλάβει αν το συνολάκι σου είναι Haute Couture. Εντάξει, δεν το κάνεις για μένα μόνο, αλλά σκέψου κι εμένα. Κανονίσαμε χαλαρό απογευματινό καφέ και εσύ ντυθηκες σαν να θέλεις να περάσουμε από το Κόκκινο Χαλί των Όσκαρ! Πόσο άνετα μπορεί να νιώθω που φόρεσα το τζινάκι μου;

 

09. Μπλα, μπλα, μπλα… κόψε τα πολλά πολλά!

 

Είτε είναι το πρώτο, είτε το χιλιοστό ραντεβού κανείς δεν θέλει να έχει στο κεφάλι του μια μηχανή που εκτοξεύει 50 λέξεις το δευτερόλεπτο. Καλό θα ήταν δηλαδή να μένεις στο θέμα, να μην ανοίγεις χίλια μέτωπα και να είσαι πιο χαλαρή. Δεν λέω πως δεν μπορεί να τύχει σε έναν άνδρα να φλυαρεί από αγωνία ή μόνο και μόνο για να ευχαριστήσει τον άλλο. Όμως, πολλές φορές είναι κουραστικό.

 

08. Δεν μας αρέσουν οι σαπουνόπερες… Αλήθεια!

 

Εκείνη γέρνει στο στήθος του και κλαίει με αναφιλητά! Το ηλιοβασίλεμα κάνει τη σκηνή πιο συγκινητική και τότε του λέει: “Οι δρόμοι μας πρέπει να χωρίσουν Στράτο! Δεν μπορούμε να βλεπόμαστε γιατί είσαι ο γιος του μεγαλύτερου εχθρού της οικογένειάς μας….” Μα πόσο αστείο είναι! Όμως το να ζωντανέψει η Εσμεράλντα μπροστά μου δεν θα το βρω καθόλου αστείο.

 

07. Εμ, απλά ξέχασα να σου πάρω γάλα! Μην το κάνεις θέμα

 

Γιατί για κάθε μία μικρή παρεξήγηση πρέπει να φωνάξουμε τον διαπραγματευτή του ΟΗΕ; Θέλεις να κάτσουμε να συζητήσουμε για ποιο λόγο κοιμήθηκα παραπάνω Σάββατο πρωί και δεν ήμουν στο σπίτι σου στην ώρα μου. “Μήπως αυτό συμβαίνει γιατί δεν με αγαπάς πια;” “Πρέπει μόνο εγώ να σκέφτομαι για αυτή τη σχέση;”, “Πάντα εγώ πρέπει να παίρνω πρωτοβουλιες;” Όπα! Χαλάρωσε… Εγώ δεν σκέφτηκα ποτέ κάτι τέτοιο. Απλά ξεχάστηκα και τίποτα παραπάνω. Αν όμως μου βάλεις ιδέες, ίσως πειστώ πως πραγματικά κάτι έχει αλλάξει. Με πιάνεις;

 

 

06. Η λολίτα είναι γλυκιά… αλλά για λίγο!

 

Ζουζουνίζεις στο αυτί μου και έχει πλάκα. Κάνεις σαν μικρό παιδάκι όταν είμαστε στο κρεβάτι και έχει κι αυτό το… σεξ απίλ του. Μην το πρατραβάς όμως γιατί είναι κουραστικό. Στο τέλος της ημέρας εκείνη που θα κερδίσει το παιχνίδι είναι η γυναίκα που ξέρει να προσαρμόζεται. Για παράδειγμα όταν βγούμε με τους φίλους μου, δεν θα αισθανθώ και πολύ όμορφα να πιστέψουν όλοι πως υιοθέτησα κόρη!

 

05. Άσε τις ταμπέλες για τους δρόμους και τα καταστήματα

 

Ποτέ, αλλά ΠΟΤΕ όμως, δεν θα καταλάβω γιατί πρέπει να κάνουμε την γνωστή σε όλους συζήτηση. Το The Talk που λένε και ξαναλένε οι φιλενάδες σου από το Sex & The City. Να βάλουμε την ταμπελίτσα στην πόρτα που να λέει “Έιμαι σε σχέση”! Μια χαρά δεν είμαστε; Δηλαδή για ποιον λόγο πρέπει να με πιέσεις να υπογράψω συμβόλαιο πως έχουμε σχέση; Ξέρεις δεν είμαστε επιχείρηση και κυρίως: Όσα και να σου υποσχεθώ, τίποτα, μα ΤΙΠΟΤΑ δεν σου εγγυάται αιώνια πίστη και αγάπη!

 

04. Δεν είμαι σετ με είδη προικός! Είμαι άνθρωπος…

 

Kαι επανέρχομαι στη συζήτηση με τις φίλες σου. Κάθεστε και ρωτάτε κάτι απίθανες ερωτήσεις… Που μένει, τι αμάξι έχει, τι δουλειά κάνει! Συγνώμη αλλά αν θέλετε βιογραφικό να κάνετε εγγραφή σε γραφείο συνοικεσίων. Είναι νομίζω το πιο ενοχλητικό, να σκέφτεσαι όταν γνωρίζεις κάποιον το Ε9 του, για να δεις αν μπορεί να σου προσφέρει την άνετη ζωή που – πιθανότατα – δεν έχεις. Γιατί σε πληροφορώ αγαπητή πως “Και οι πλούσιοι κλαίνε” (Βερόνικα Κάστρο δεκαετία του ’80. Είναι που δεν παρακολουθούμε σαπουνόπερες)

 

03. Σου έχω νέα! “Δεν έσονται οι δύο εις σάρκαν μία”!

 

Όχι, όχι δεν μιλάω για γάμο. Μιλάω για μια σχέση που αφορά δύο ανθρώπους και έχει να κάνει με ΔΥΟ ζωές. Είναι η απόλυτη κατάντια για κάθε άνθρωπο -άνδρα ή γυναίκα- να ξεχνά όλη του τη ζωή και να κολλάει επάνω στον άλλο. Να μην μπορεί να ορίσει τη ζωή του αυτόνομα, λες και πριν γνωρίσει τον αγαπημένο του δεν υπήρξε ποτέ. Είναι λίγο νοσηρό και να σου πω και την αλήθεια μου θυμίζει ταινία ψυχολογικού θρίλερ… Μάντεψε ποια είναι η ψυχασθενής δολοφόνος με το πριόνι!

 

02. Βάλε φαντασία…

 

Αυτός ο μύθος που θέλεις εμάς τους άνδρες να αρκούμαστε στο σεξ κι ας είναι και με… πλαστική κούκλα πρέπει κάποια στιγμή να καταρριφθεί. Μπορεί μια γυναίκα να θέλει οδηγό για να βρει τον οργασμό, αυτό δεν σημαίνει όμως πως και εγώ το ευχαριστιέμαι όπως λάχει. Θέλω δημιουργικότητα, θέλω φαντασία, όρεξη και ποικιλία. Γιατί όπως λέει κι ένας φίλος “ακόμη και να είναι το αγαπημένο σου φαγητό, κάθε μέρα παστίτσιο θα το βαρεθείς”!

 

01. Μπορεί να αφήσω το γάμο, για μερικά πουρνάρια

 

Και φτάσαμε στο απόγειο της σχέσης. Αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Το ένα βράδυ σου έκανα την πρόταση και ήμασταν οι πιο ευτυχισμένοι άνθρωποι του κόσμου και την επόμενη μέρα είχες πάθει αμόκ για να τα προλάβεις όλα. Helloοοο… ο γάμος είναι σε ένα χρόνο. Και να σου πω και κάτι άλλο; Εγώ δεν τρελαίνομαι με όλο το κοσμικό γεγονός. Απλά θέλω να παντρευτούμε.
Του Λευτέρη Σαββίδη

Σχολιάστε αυτό το άρθρο!

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: